un sogno svanito....

rileggere.... fa male, non tanto perchè continui a non esserci... ma,per quanto sono stata male! questa esperienza, mi è servita per me, per conoscermi... per misurare l'amore che ho provato mettendolo in atto.... e il risultato è stato sbalorditivo...ma per quanto tu possa fare, non è mai abbastanza! Vorrei, non fosse mai tardi.... ma, quando le luci si spengono e i sipari si chiudono... lo spettacolo è finito! Ovviamente una parte di me rimane sognatrice, quindi,sono arrivata qui con la speranza che quei sipari si riaprissero e le luci si riaccendessino, è come se fossi rimasta li a sperare di rivevere quella storia che sembrava forte ma che in realtà, è sempre stata fragile... e ora mi ritrovo qui, a rileggere e a sorridere, un pò con il nodo in gola ma con quella soddisfanzione di dire... cazzo, Dany... non hai vinto la guerra ma hai combattuto....Ero li per te, ogni giorno,ogni secondo... con e senza cazzate ero li perchè il mio motivo eri tu.... ma tu non ci sei mai stato! Tornavo a casa dopo il lavoro e avevo bisogno di  te... non di qualcuno!  L'amore che ho vissuto è stato folle.... e so anche che non ricapiterà mai più! Tu avrai un'altra e io un altro.... ma, di una cosa sono certa.... non ci dimenticheremo mai di noi! ....tieniti stretto i ricordi, ancor di più le emozioni.... perchè sono le uniche cose che non ci divideranno mai! ...... non te l'ho mai detto ma, ho toccato il cielo con un dito la prima e l'ultima volta che abbiamo fatto l'amore! .........addio, asinello!

domande senza risposte...

Mancano esattamente 13 giorni alla mia partenza e 14 per rivederti... non riesco a capire se è un bene o un male! devo cominciare a preparare le cose, ma non so da dove cominciare.... tutto comincia a diventare complicato... ieri sera ti ho pensato, mi chiedevo cosa avresti fatto di tanto importante in questo mese senza di me... cosa ti ha spinto a mollare la presa... il perchè della tua continua assenza! sono davvero molto confusa... tanto da chiamare Friend e tenerla al telefono fino alle 5 del mattino... le ho chiesto che cosa mi stava succedendo! tutto sta svanendo e mi sento in assenza di quel sentimento che prima era la ragione del mio tutto... mi chiedo dove sei andato a finire, visto che fino a poco fa eri il mio primo pensiero... non sento più la tua mancanza ma ti cerco quasi sempre... onestamente il tuo comportamento non sta facendo altro che allontanarmi ogni giorno di più! sono instabile... e tu continui a non essere al mio fianco... infondo già so cosa voglio... e per adesso non sei tu! spero si risveglino le farfalle... davvero!

scrivo una lettera per te...così per sempre la leggerai!

visto che tra me e te adesso non c'è comunicazione, allora provo a buttare giù 2 righe con la speranza che forse un giorno la leggerai!
Oggi è domenica, e non so perchè ma la domenica è come se sentissi la pesantezza della tua assenza, ogni volta che ti penso sento un nodo alla gola che per farlo andare via ho bisogno di distrarmi... fa male.. non averti, non sentire la tua voce... fa davvero troppo male! Mi manchi... e qui senza di te sembra di vivere in un inferno... rimanere con la speranza di una tua telefonata...di un tuo cenno! perchè non c'è una via d'uscita? perchè sei entrato e uscito dalla mia vita lasciando una catastrofe? ogni mattina puntualmente verso le 9 do un'occhiata al telefono e prima di andare a letto aspetto la mezzanotte e prima che mi addormento il pensiero ricade sempre su di te... e credimi, l'unica cosa che mi è rimasta per sorridere sono i tuoi ricordi... vorrei cancellarti ma non ce la faccio... ogni domenica mia madre mi porta una rosa e continua a ripetermi che solo lei mi ama davvero e anche li ricade il pensiero su di te perchè lo sa quanto soffro! sembra davvero tutto impossibile senza di te... mi sento vuota e ciò che mi manca non vuole tornare da me... come si fa a non soffrire più? dove sei quando sto male? voglio una buona ragione per dimenticarti... sei uno stronzo... come fai tu a stare bene senza di me?

...voltare pagina=ricominciare!

è passato un po di tempo... è finita sul serio!  mi dispiace un pò,mi manca anche... ma fortunatamente non da strapparmi i capelli.... è sempre una persona che ha occupato 2 mesi della mia vita...quindi non  è stato facile buttare tutto giù, ma ammetto che sono anche felice che la cosa si è evoluta e che finalmento ho raggiunto un equilibrio adeguato! finalmente sorrido e ho voglia di divertirmi... domani è la vigilia di natale .... ppppesante, vorrei fargli gli auguri... ma non ho più il suo numero e onestamente non voglio averlo! c'è un pò di amaro ancora da parte mia ma passerà... sono una persona senza rancore,rimorsi e rimpianti... alla fine io vado sempre e comunque avanti, di certo non è un amore che mi ferma... fondamentalmente non mi ha mai fermato! poi se lo chiamiamo Amore una persona che su ogni commento scrive le parole "W LA FIGA" o che scrive certe frasi da sbocco totale .... sai, direi che si può anche evitare... non mi abbasso a certi livelli per carità, questo non è cresciuto abbastanza, è rimasto ai pokemon altro che Lotus! ma pazienzaaaaaaaaa... sono felice ora e continuerò a scrivere.... affinchè li sopra non ho scritto:  "I and my love"... ma "I, me and my self!" qui si parla di me...

se insisti e resisti raggiungi e ........

Una parte di me dice: ma checcazzo te ne frega... fottitene... vai avanti! ma l'altra dice: devi avere pazienza... se insisti e resisti raggiungi e conquisti!
una dura guerra... non capisco se si è già rovinato tutto oppure ci può essere una riparazione... o magari un nuovo inizio! ora se devo essere sincera del tutto, ancora non lo so... vorrei vederlo solo per capire se l'effetto è sempre quello o qualcosa è cambiato! instabile... la sua assenza fa male, ma tante parole sono state dette e non so se sono capace di mandarle giù! vorrei che non fosse un fuoco di paglia.... perchè mi sento quasi incatenata da lui... c'è quella dannata cosa (che ancora non so spiegarmi) che mi dice: continuare a lottare! tra il lavoro e lui... mi sento distrutta questo periodo! non vedo l'ora di staccare la spina...
Anche se abbiamo litigato sentirlo stasera mi ha fatto sentire meglio...
vorrei stare con lui ora... mi manca da morire!

...vorrei...vorrei!

Sabato sera, sono uscita un pò... mi è capitata una cosa stranissima! mentre ero in macchina ho visto una stella cadente, strano perchè in inverno non le vedo mai, ma ieri l'ho vista! non credo hai desideri.. ma uno infondo un po, ci pensa! mi sono chiesta che cosa potevo desiderare di più e ovviamente avevo la risposta pronta... allora mentre sfrecciavo con la Lancia pensavo se veramente si avverasse... se veramente una stella potesse ricapovolgere il nastro e magari rendere vero un desiderio...  la cosa bella delle stelle è la speranza che predomina tutto... puoi rinnegarti tutto, anche a te stessa.. ma davanti ad una stella, quel desiderio è davvero tutto ciò che vuoi! La cosa strana non è questa... è che mentre tornavo a casa, come sempre con il volume della radio che ricopre i miei pensieri e l'accelleratore a tavoletta, riesco a vederne un'altra... e come sempre i pensieri tornano li, dove non vorrei che tornassero... dove è diventato ormai buoi,dove c'è un punto interrogativo enorme! mi sento davvero spezzata, vuota e incompleta... oggi poi ha detto pure che io lo assillo! capisci? nessuno mi aveva detto una cosa del genere... nessuno! questa è una delle rare volte dove riesco a farmi una mezza risata... perchè credo di essere tutto ma non assillante! se fosse così, forse è perchè sono davvero interessata no? forse perchè vorrei tenermelo stretto... mi chiedo ancora come posso esser arrivata a questo punto... come riesco a sopportare tutto questo! come posso andare ancora a dormire con quel nodo in gola che non va via... sai cosa vorrei? vorrei essere più forte.....

l'uomo è indeciso... ma io di più!

ok ooook... ammetto che sono un' eterna indecisa! fanculo... sono imperfetta! ma oggi non voglio parlare di quello stronzo che mi sta frantumando il cuore e lo sta prendendo a calci come un pallone! no nooo... non voglio assolutamente parlare di lui! maledetto stronzo egoista e testa di cazzo che preferisce farsi i week and con gli amici invece di vedere quella gran cogliona stupida sclerata della sua EX che ci corre pure dientro (io)... aaaah, se tutto fosse semplice! per un giorno vorrei perdete tutti i sensi... almeno mi preoccuperei di altro invece di franturarmi il cervello in minuscoli pezzi! ma perchè cazzo mi merito tutto questo?
-oh... Dio? scendi un attimo che io e te ci dobbiamo fare 2 chiacchiere come si deve.... ma fammi capire un po', ma perchè cazzo me li mandi tutti a me? quest'anno ho fatto la brava.. lo giuro! 2 anni fa me ne hai mandato uno che mi ha crepato la testa...e va beeeene,ci sta, devo imparare.... poi? mi hai mandato quest'ultimo e la testa me la sono proprio rotta... ou! c'ho ancora 21 anni io... minchia se mi mandi il terzo lo prendo a calci, te lo giuro! ok... basta non parlo più di lui.... ammetto che pagherei per un suo abbraccio eh? non scherzo... a volte proprio non ce la faccio... oggi però ho cancellato pure il suo numero... si si... così se mi viene voglia di cercarlo di nuovo non ho il numero! eh si si... adesso ti attacchi al cazzo Daniela... se ti vuole ti cerca lui... ma lui non ti vuole e così te la prendi nel..... brava cogliona! QUESTO E' QUELLO CHE HO IN TESTA!!! posso farmi il segno della croce! cià bell cià!